Mythomane : Personne ayant une tendance plus ou moins volontaire et consciente aux mensonges et à la création de récits imaginaires.

N'avez vous jamais rêvé d'être quelqu'un d'autre ?
"Je suis mytho" vous permet de vous imaginer une autre vie et d'inventer des choses que vous n'avez jamais faites
ou que vous n'oseriez pas faire.
Jetez vous à l'eau et laissez libre cours à votre imagination.
Le 09/01/2018 à 17:57
Salut ! C'est Jason; de Brest-Coolportland; dans le Montana du Sud. Capitale : Malcomx.

Bref; j'ai été un peu absent; parce que je suis en pleine forme.

J'ai rencontré Lee Morrison; le petit-fils de Jim.
Nous avons en projet l'adaptation en punk-rock de plusieurs tubes de la Chanson Française :

- Les roses blanches (Berthe Sylva);
- Le téléfon (Nino Ferrer);
- L'idole des jeunes (Johnny Hallyday) etc...

Nous avons déjà un batteur : Topper Headon, des Clash. Et un bassiste : Chuck "CheeseBurger" Rapapor-El-Soliman. Il nous manque encore du monde; notamment un joueur de viole de gambe électrique.
N'hésitez pas à nous contacter au 0800.15.49.49.

 

Le 31/12/2017 à 16:42
Bonsoir.

Le réveillon aura lieu demain. Ils se sont trompés de 24 heures sur les calendriers.

Merci de prévenir vos parents, amis, voisins, connaissances. Rendez vous immédiatement dans le commissariat le plus proche afin que les Autorités informent la populace.

Si les forces de l'Ordre vous proposent une bière; voire un digestif ou un apéro; ne refusez pas. On ne vexe pas les gens comme ça !

 

Le 30/12/2017 à 11:59
De source sûre :

Macron présentera ses voeux aux français le 31 décembre avec une miss France assise en topless sur chacun de ses genoux.

 

Le 29/12/2017 à 16:17
Ouais; c'est moi; Kay, de Brest; dans le Missouri. Vous avez du croire que j'étais mort. Et bien oui; j'étais mort. Et Jésus est passé par là.

Bon; j'ai fait le Réveillon jusqu'à 7 heures du matin. De mon lit; je n'entendais pas la troupe gueuler dans la salle à manger.

Non; je vois dois la vérité. Je monte un nouveau festival rock pour concurrencer les Vieilles Charrues. Et depuis plusieurs jours; je suis pendu au téléphone. Je n'arrive pas à contacter l'un des sosies de Johnny; pour être tête d'affiche de la première édition. C'est con; parce que le numéro de portable de Johnny; je l'ai. Et puis patatra ! Il est mort. Alors j'ai pensé à faire venir Jésus; le maçon portugais de la commune. Peut-être que...

 

Le 21/12/2017 à 16:44
J'ai du aller m'acheter en urgence cinq paires de lunettes de soleil pour me protéger de l'astre éblouissant. Cinq c'est le maximum; la sixième paire tomberait.

Casse-tête pour Columbo.
Inédit.

Les premiers enquêteurs étaient déjà arrivés. Columbo pénétra dans la maison; très peu éclairée : c'était la pleine lune.
L'inspecteur vit arriver vers lui une jeune soubrette ravissante :
"Monsieur ? Etes-vous de la Police ?"
"Lieutenant Columbo; Mam'zelle".
"Entrez rejoindre vos collègues. Le corps de mon maitre n'est pas beau à voir".....
Columbo entra dans le salon et eut un mouvement de recul.
"Oui; il a été tué à l'aide de 139 piques à fondue bourguignonne" déclara la jeunette en pleurant.
"Mam'zelle; je ne rêve pas ! Au mur; c'est un véritable casse-tête africain !"
"Oh oui, Lieutenant. Le maitre aimait les objets exotiques. Je vous le donne; si ça vous fait plaisir."
"Mais c'est ma femme qui va être contente ! Et quand mon p'tit beau-frère va voir ça au mur dans la salle à manger; j'vous dis pas sa réaction !"

 

Le 20/12/2017 à 17:57
Salut ! C'est Kay; le brestois ! Suis en pleine forme !

La surprise merveilleuse.

Les enfants de l'orphelinat entendirent un bruit au-dehors. Ils allèrent à la fenêtre et virent la directrice, Marie-Haude Castagnet, avec le Père-Noël.

"Père-Noël ! Père-Noël !"

La directrice entra avec le divin Pépé dans le réfectoire.

Mme Castagnet déclara : "Accueillez bien le Père-Noël ! Il est venu spécialement pour vous."

Les enfants faisaient la danse autour du brave vieux.

"Mme Castagnet; avant de distribuer les jouets; je voudrais aller aux chiottes !"
"Euh... bien sûr; Père-Noël. Première à gauche, dans le couloir."

La petite racaille de Jean-Gérard suivit discrètement le Bonhomme-Noël sans se faire voir. Une minute plus tard, il était de retour dans le réfectoire et hurlait : "Le Père-Noël fait les poches des employés dans le vestiaire !"

 

Le 16/12/2017 à 18:18
Au réveillon du 24 décembre; je me coucherai le 25. Vers 7h00 du matin. Ca va péter !!!!!!

Je suis invité le 19 mai au mariage du prince Harry. Qu'est ce que je vais bien pouvoir mettre ? Au pire; je m'habillerai en femme si je ne trouve rien en tenue homme.

 

Le 13/12/2017 à 17:52
C'était pas Paul Preboist; c'était Garcimore. Je confonds toujours.

J'ai averti l'ONU, le CSA, la Présidence, l'Organisation de l'Unité Africaine (OUA), l'OPEP, la Ligue Arabe, Pôle Emploi et l'EDF que votre site n'est qu'un tissus de mensonges ! Préparez votre porte-monnaie ! Ca va barder !

 

Le 11/12/2017 à 18:07
'soir...

J'ai vu Johnny dans les rues de Brest cet après-midi ! Et c'était pas un sosie ! Il était avec Elvis et Mickaël Jacques-Son (et avec Paul Prébois). Ils mangeaient des glaces sous le soleil radieux !

Sois loué, Seigneur ! Johnny est vivant !

 

Le 10/12/2017 à 17:50
La journée fut calme. Pas de vents violents; pas de pluie. Le Paradis !

Bonsoir.

D'après mon golioscope; que je viens de mettre au point et dont les essais sont concluants; 85% des gens qui se trouvaient sur le cortège de Johnny n'étaient là que pour montrer leurs sales gueules et essayer de passer à la Télé !!!
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