Mythomane : Personne ayant une tendance plus ou moins volontaire et consciente aux mensonges et à la création de récits imaginaires.

N'avez vous jamais rêvé d'être quelqu'un d'autre ?
"Je suis mytho" vous permet de vous imaginer une autre vie et d'inventer des choses que vous n'avez jamais faites
ou que vous n'oseriez pas faire.
Jetez vous à l'eau et laissez libre cours à votre imagination.
Le 07/09/2017 à 18:33
"Encore bourré pour Noël.
J'ai embrassé la dinde sur le bec.
Mais je me suis farci la belle-mère sur la table de la cuisine.
Faut qu'j'arrête de picoler en 2011 ".

J'ai trouvé ça sur ce site. Je suis particulièrement choqué !

Soucieux d'être en règle avec la Justice et la République, je publie ici mes comptes de campagne 2017.

- Une boite de saucisses apéro achetée 2€18 au Carrefour Market de Saumur. Dégustée avec le président Chirac à la maison de retraite.
- Un pack de 36 Kronenbourg - 6,58 €. Pour les mêmes raisons que ci-dessus.
- Une invitation au restaurant de ma part; "Chez Josie et Jean-Marc" resto routier à St Laurent -
Convives : JL Mélenchon et Marine Le Pen (j'ai pas réussi à les mettre dans ma poche). 3 repas à 11€; soit 33 €.
- Un virement du Crédit Lyonnais vers la Royal Jamaïqua Bank. 6.400.000 € et 11 cents.
etc etc etc...
TOUT EST LIMPIDE !

 

Le 06/09/2017 à 16:51
Salut ! Ca gaze ?
Je vous écris depuis St Barthélémy. Y'a du dégât. Et j'ai pris un radiateur en fonte dans ma sale gueule. J'ai pu de dents. Que me conseillez-vous pour me faire faire un râtelier ? Dois-je me tourner vers la Hongrie; avec ses dentistes pas chers; ou alors l'Inde; où je pourrais rapidement me faire mettre un dentier de cadavre ?!
Bon; en ce moment, je suis dans la maison de Johnny. La photo géante de Michel Sardou est bien abimée. Les petites culottes de Laétitia flottent sur l'eau. Ah que il y en a de toutes les couleurs ! Avec les robes de Laura, je me suis déguisé en fille. Je m'amuse comme une folle... enfin un fou.
Dernière précision : y'a pu de toit sur la maison de Johnny. Je vais quand même aller dans la cuisine pour tenter d'allumer le feu de la gazinière.

 

Le 04/09/2017 à 18:37
J'insiste auprès des lecteurs de ce site : je ne suis pas mytho. D'ailleurs, le pieuvre me l'a confirmé hier soir; au cours du repas de gala à la Cour de Belgique.
Le Roi m'a confirmé l'attribution d'une somme de 350.000 € pour la construction d'une usine d'égouttoirs à chamois; à Namur. C'est bien la preuve de ma sincérité ! Il a aussitôt contacté Macron pour l'informer. Et moi j'ai contracté une pneumonie dans les courants d'air.

Vous avez su ? Je vais avoir un troisième bébé avec la duchesse Kate ! Ne le répétez à personne; mais William ne l'a pas encore touché; sa femme ! Trop occupé à vouloir tuer son père.

 

Le 02/09/2017 à 17:51
"Allo ? Salut; c'est Jeff ! Ca boum ? Bon; dis; tu me mettras pour demain :

- Six boites de nids d'hirondelle;
- Trois sacs de 20 kilos de riz gluant;
- Huit boites de litchis;
- Une caisse de nuoc-mâm;
- Huit kilos de porc découpé;
- 25 boites de pousses de bambou.

C'est bon ?"

"Ah mais non; là dis donc ! Ici tu es chez Bedel-Nicaise Quatorze-Février !Je prends ta commande !"

"Ben; on y va :

- Six sacs de 30 kilos de mil;
- Une vingtaine de cuisses d'antilopes;
- Un régime de bananes;
- Un sac de 10 kilos de café;
- Dix racines de manioc;
- Trente bouteilles d'alcool frelaté.

Voilà. C'est bon ?"

"Mais tu me prends pour un sauvage ? Ici tu es au Carrefour Market de Chambord !"

 

Le 01/09/2017 à 08:14
J'étais dans la rue et un mec s'approche de moi :

"Tu n'est pas Rémi Marin , toi ?"
"Ben si !"
"C'est toi qui a engrossé ma soeur de 15 ans; Cindy ! Je vais te casser la gueule; petite racaille !"
"Ah non !!! Je suis Rémi Martin ! J'avais compris Marin ! Mais toi alors, si tu es le frère de Cindy; tu es Marvyn Vynmar ?!"
"Ben ouais !"
"J'ai vu ton dossier à la Gendarmerie. Je suis copain avec le commandant. T'es vachement impliqué dans l'assassinat de Mme Harvey-Whitedinner ! C'est toi le coupable !"
"Mais non ! C'est une erreur judicieuse. Je l'ai dépanné en Destop et elle a cru que c'était une nouvelle boisson. D'ailleurs, ma soeur Cindy était présente. Elle se faisait engrosser par Mr Harvey-Whitedinner... Mais, tu n'es donc pas Rémi Marin !"
"Je t'ai dit que j'étais Harry Martingale !"

 

Le 29/08/2017 à 18:56
Bonsoir.

Avis à la populace.

Si vous voyez par terre une bouteille en verre de bière marque Kronenbourg (la bonne Kro qui bourre), ne la touchez pas. Il s'agit probablement d'une action du Fou du 5ème étage.
Cette bouteille contient du chlorure de benziquilaudanum. Tout contact avec le liquide vous transformerez en petit con ou en grosse connasse.
La Police tente de localiser le Fou du 5ème étage dans son appartement. Il n'est pas exclu qu'il se soit caché sous la moquette.

 

Le 29/08/2017 à 18:48
Les obsèques de Mireille Darc auront lieu vendredi à Paris.
Nous appelons tous les adhérents du mouvement à assister à la cérémonie. Y compris les individus de la cellule dissidente Professeur-Choron.

Recommandations :

-Etre propre sur soi. Pour les crassous, merci de changer vos sous-vêtements.
-Ne pas arriver bourré. Un pot sera servi pour les adhérents au bar Le Balto; à 30 mètres de l'église. Vous aurez largement le temps de vous beurrer la gueule; et surtout de régler leur compte aux dissidents.
-Ne pas se précipiter sur Alain Delon pour un autographe.
-Ne pas demander qui est mort.
Merci. Le Secrétaire Général du Front Actif Armé pour une Société Marxiste (FAASM).

 

Le 26/08/2017 à 18:40
Je regardais l'autre jour la peau de mon visage devant une glace fraise-vanille. Et j'y vis des pigmentations noires. Après une enquête approfondie dans les papiers de famille;je trouvais un billet d'avion de ma mère en direction de la Jamaïque.En janvier 1960 !
Tout devint clair (si j'ose m'exprimer ainsi... heu heu heu...) Je suis le fils de Bob Marley ! Mais oui ! C'est ça !
Aussi, je réclame fermement ma part d'héritage !

 

Le 24/08/2017 à 18:45
Certains niaiseux diront que je fabule. Mais non ! Tout est vrai !
Coup de fil à 15h18 heure de Paris. Je décroche.
"Allo ! Richard Anconina à l'appareil !"

Je n'en revenais pas. Je dis alors "Richard Anconina ? Vous êtes Richard Anconina ?"

"Mais non !!! Je vous dis que Richard enc.... Nina à l'appareil !!!"

C'est pas de ma faute si j'avais mal compris ! Bon; je suis resté écouter.

 

Le 22/08/2017 à 17:37
... je t'emmerde, connard ! Tu fais chier tout le quartier et tu te crois malin ! Bouffon ! Bâtard !...

Excusez-moi; j'étais avec un ami voisin. Voilà; j'ai reçu ce midi un coup de fil insolite : j'ai eu la Reine d'Angleterre au téléphone. Bouffonne ! Racaille ! Bref; elle me demandait conseil. Pourquoi moi ? Je m'appelle Leroi. Voilà pourquoi ! C'est pas difficile à comprendre, non ?!!!
Bref. Elle voulait savoir si elle devait céder la couronne à son petit-fils et non au rigolo de Charles. J'ai dit oui à William de suite ! On va pas se taper Camilla à la TV ! Elle est trop bonne Kate ! Kit-Kate !
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