Mythomane : Personne ayant une tendance plus ou moins volontaire et consciente aux mensonges et à la création de récits imaginaires.

N'avez vous jamais rêvé d'être quelqu'un d'autre ?
"Je suis mytho" vous permet de vous imaginer une autre vie et d'inventer des choses que vous n'avez jamais faites
ou que vous n'oseriez pas faire.
Jetez vous à l'eau et laissez libre cours à votre imagination.
Le 13/12/2017 à 17:52
C'était pas Paul Preboist; c'était Garcimore. Je confonds toujours.

J'ai averti l'ONU, le CSA, la Présidence, l'Organisation de l'Unité Africaine (OUA), l'OPEP, la Ligue Arabe, Pôle Emploi et l'EDF que votre site n'est qu'un tissus de mensonges ! Préparez votre porte-monnaie ! Ca va barder !

 

Le 11/12/2017 à 18:07
'soir...

J'ai vu Johnny dans les rues de Brest cet après-midi ! Et c'était pas un sosie ! Il était avec Elvis et Mickaël Jacques-Son (et avec Paul Prébois). Ils mangeaient des glaces sous le soleil radieux !

Sois loué, Seigneur ! Johnny est vivant !

 

Le 10/12/2017 à 17:50
La journée fut calme. Pas de vents violents; pas de pluie. Le Paradis !

Bonsoir.

D'après mon golioscope; que je viens de mettre au point et dont les essais sont concluants; 85% des gens qui se trouvaient sur le cortège de Johnny n'étaient là que pour montrer leurs sales gueules et essayer de passer à la Télé !!!

 

Le 09/12/2017 à 18:50
Bonne soar.

Moi ai Haakon Larsen; de Norvégian. Je vu à Paris enterre Johnny Hallyday. Gran amo Norvégian; avec chanson "Den le por d'Oslo" !

"Den le por d'Oslo
Ja des marines qui boient..."

Ja; Jacques Brellyday grande !

 

Le 08/12/2017 à 17:56
Suite.

L'homme se retourna vers le sosie de Lee Van Cleef.

"C'est pas parce que tu ressembles à une future vedette du futur cinéma que tu dois faire ton rigolo. Dans la Vie, vois-tu; il y a deux sortes de personnes : celles qui ont un pistolet et celles qui ferment leur gueule. Toi, tu fermes ta gueule".

Soudain; la porte du saloon s'ouvrit violemment. Apparurent les frères Dalton et les frères James. L'homme devint livide.

"Où est Johnny Ringo ?" lança Jesse James.

"Il devait nous attendre pour qu'il nous emmène à l'enterrement de Hallyday ! On ne le trouve pas" rajouta Jack Dalton.

"Ringo est retourné avec Sheila" répliqua un vague sosie de John Wayne.

"En selle, les gars ! On va le rattraper. Patron; y'a ton bar qui gondole... à Venise ! Ahahahahahah!".

L'homme s'écria : "Demandez-lui de me rendre mes 0,60 $ à ce fumier !"

FIN.

 

Le 07/12/2017 à 19:02
L'homme attacha son cheval près du saloon. Il entra. Une douzaine de consommateurs étaient accoudés au comptoir.

"Qu'est ce que je vous sers, M'ssieur" lança le barman.

"Je voudrais juste un renseignement d'abord. Est-ce que quelqu'un a vu Johnny passer dans votre trou à rat aujourd'hui ?".

Les consommateurs regardèrent l'homme. L'un d'eux s'avança.

"Tu ne sais donc pas que Johnny est mort avant-hier ?!"

"Ce n'est pas possible. J'étais hier matin avec lui à El-Diablo !"

Les types se mirent à rire bêtement.

"Johnny est mort avant-hier de maladie; après une longue agonie ! Cela fait bien longtemps qu'il était retiré des affaires. Il ne se produisait plus sur scène".

"Je vois. Je crois que nous ne parlons pas du même Johnny. Je te parle de Johnny Ringo !"

Le gars n'eut pas le temps de dégainer. L'homme lui avait planté une balle dans la gorge. Les autres reculèrent, épouvantés.

"Et...et... qu'est ce que vous lui voulez à Johnny ?" se hasarda le barman.

"Il ne m'a pas rendu 0,60 $ que je lui avais prêté."

"C'est tout Johnny, ça, M'sieur" répliqua un type ressemblant vaguement à Lee Van Cleef.

 

Le 07/12/2017 à 17:44
Quelle bonne nuit j'ai passé !

Bonsoir.

Le départ de Jean-Philippe est une catastrophe. J'ai reçu un message d'un copain : "Anne est anti". Je ne vois pas qui est cette Anne. Peut-être sa nouvelle copine ! Et anti quoi ?

Cérémonie de samedi à Paris.

Mgr Sarkozy, évêque de Neuilly-sur Seine ouvrira le cortège; en Fiat 500. Carla Bruni conduira. Suivra les voitures des veuves, des ex, des enfants, des proches copains. Environ 85 bagnoles.

Puis le fourgon funéraire. Le Président et Madame seront sur le toit; accompagnés de quelques politiciens charognards qui n'ont qu'un seul but : montrer aux fans leurs sales gueules pour les prochaines élections.

L'ancien Roi des belges, Albert II, fermera le cortège; accompagné de la baronne Cordy, d'Adamo, de Frédéric François, de François Damiens... tous les belges, quoi. Plus la friterie Freddy la patate.

Voilà voilà...
Pour la cérémonie à la Madeleine; Freddy sera ouvert devant le parvis.

 

Le 06/12/2017 à 07:26
Je ne me suis pas levé à 3h50. Je ne pensais pas à Johnny quand je descendais l'escalier. Je n'ai pas appris sa mort 2 minutes plus tard.

AVIS.

Laurent Gerra vient de perdre D'Ormesson et Johnny en 48 heures. Il risque d'avoir des pertes de revenus considérables.

Aidez Laurent Gerra en envoyant vos dons. Chèques libellés au nom de SOS Laurent Gerra - Dutronc de l'église - Marne-La-Coquette.

Faut pas que j'arrête de fumer comme un pompier.

 

Le 05/12/2017 à 08:22
Salutas !!!!!!

Je viens de fonder un groupe de hard-rock. Il s'appelle "Service minimum". Le problème; c'est qu'on est jamais plus de deux à venir en répétition ou en concert.

 

Le 04/12/2017 à 08:09
Les températures sont au-dessous de 0° en Bretagne. Des inuits auraient été repérés du côté de St Brieuc.

Bonsoir... ou plutôt bonjour !

"Avouez; Barbier; vous avez tué cette richissime veuve de Paris 16ème en lui racontant des histoires drôles. Elle s'est étouffée à la fin !"

"Ah que non ! J'ai effectivement rencontré la dame en entrant par sa fenêtre avec la grande-échelle des pompiers que j'avais emprunté aux pompiers. Je voulais lui vendre des photos de chats-thons... ah ah ah ah ah ah....! au profit des sinistrés des Caraïbes."

"La concierge l'a entendu rire comme une folle pendant 20 minutes avant de percevoir un horrible râle !Barbier; soyez raisonnable. Madame Adèle Friquet est l'une de vos victimes !"

"Elle est morte, Adèle ?!!!Ah ah ah ah ah ah !"

"Tu t'es trahi; Barbier !"

"J'avoue ! Je ne supporte plus votre présence. J'ai commencé par lui raconter une histoire de Toto".

"Tu mens ! Cela ne fait plus rire personne !"

"Bon; je lui ai raconté "C'est l'histoire d'un mec"; de Coluche !"

"NON ! Seul Coluche pouvait faire rire avec ce navet !"

"Navet pas compris la question; Monsieur le commissaire !".

"Toto ne fait plus rire personne

"Elle est
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