Mythomane : Personne ayant une tendance plus ou moins volontaire et consciente aux mensonges et à la création de récits imaginaires.

N'avez vous jamais rêvé d'être quelqu'un d'autre ?
"Je suis mytho" vous permet de vous imaginer une autre vie et d'inventer des choses que vous n'avez jamais faites
ou que vous n'oseriez pas faire.
Jetez vous à l'eau et laissez libre cours à votre imagination.
Le 16/01/2018 à 08:13
Bon; faut arrêter maintenant ! Sur le web, on trouve des mythos... ça devient grave. Y'a même un Macron qui se prend pour le Président de la République ! Qui sait ce mec ? J'ai été trois ans dans le coma; s'il était président, ce mec, je l'aurait connu avant quoi !

Moi je ne dis que des choses VRAIES ! Hein Patrick ? C'est Patrick Chirac, un pote. On rit parce qu'on pense toujours à Dubosc. Mais Patrick mon pote; c'est un vrai Chirac ! L'ancien président et lui ont un arrière-grand-père commun ! C'est un petit-cousin à Jaquo. Voilà. D'ailleurs; comme la vieille n'est pas là ce week-end; on va manger avec lui dimanche midi. Des huitres et du crabe; produits frais de Corrèze.

 

Le 14/01/2018 à 09:17
Salut ! C'est lui !

Je reviens de vacances. Une semaine sur l'ile grecque de Créthinos;
C'est une ile de 3 km2. En -450 av JC, deux familles la peuplèrent. Aucune autre famille ne put s'y installer. C'est pour cela que les créthins s'appellent soit Sapos ou Tapos.

L'ile comporte quelques anciens temples antiques. Comme il n'y a pas de place sur l'ile, les créthins en ont fait une décharge publique. Ils louent des bottes aux touristes pour la visite.

De 40 personnes en - 450 av JC; l'ile est passée à 34589 habitants en 2017. Comme il n'y a pas de place, les crétins vivent principalement dans des souterrains. Les seules maisons apparentes sont l'église, la mairie, les magasins de souvenirs et les urinoirs.

Le QI des créthins est uniforme : 70/100. Ils ont des coutumes particulières. Par exemple quand un touriste prend un café sucré, il mélange avec leurs doigts. Ca évite de salir les petites cuillères.

Ni les romains, ni les arabes, ni les allemands en 39-45 n'ont pu s'installer durablement sur l'ile. Seule la garnison allemande est restée 4 ans; pour ne pas aller sur le front russe.

 

Le 11/01/2018 à 18:39
Bon; ca va pas se faire avec "Hamburger" et le petit-fils caché de Jim Morrison. "Hamburger" renonce. On lui a trouvé un remplaçant : un musicien d'Hervé Vilard ! On est mal; on est très mal.

 

Le 09/01/2018 à 17:57
Salut ! C'est Jason; de Brest-Coolportland; dans le Montana du Sud. Capitale : Malcomx.

Bref; j'ai été un peu absent; parce que je suis en pleine forme.

J'ai rencontré Lee Morrison; le petit-fils de Jim.
Nous avons en projet l'adaptation en punk-rock de plusieurs tubes de la Chanson Française :

- Les roses blanches (Berthe Sylva);
- Le téléfon (Nino Ferrer);
- L'idole des jeunes (Johnny Hallyday) etc...

Nous avons déjà un batteur : Topper Headon, des Clash. Et un bassiste : Chuck "CheeseBurger" Rapapor-El-Soliman. Il nous manque encore du monde; notamment un joueur de viole de gambe électrique.
N'hésitez pas à nous contacter au 0800.15.49.49.

 

Le 31/12/2017 à 16:42
Bonsoir.

Le réveillon aura lieu demain. Ils se sont trompés de 24 heures sur les calendriers.

Merci de prévenir vos parents, amis, voisins, connaissances. Rendez vous immédiatement dans le commissariat le plus proche afin que les Autorités informent la populace.

Si les forces de l'Ordre vous proposent une bière; voire un digestif ou un apéro; ne refusez pas. On ne vexe pas les gens comme ça !

 

Le 30/12/2017 à 11:59
De source sûre :

Macron présentera ses voeux aux français le 31 décembre avec une miss France assise en topless sur chacun de ses genoux.

 

Le 29/12/2017 à 16:17
Ouais; c'est moi; Kay, de Brest; dans le Missouri. Vous avez du croire que j'étais mort. Et bien oui; j'étais mort. Et Jésus est passé par là.

Bon; j'ai fait le Réveillon jusqu'à 7 heures du matin. De mon lit; je n'entendais pas la troupe gueuler dans la salle à manger.

Non; je vois dois la vérité. Je monte un nouveau festival rock pour concurrencer les Vieilles Charrues. Et depuis plusieurs jours; je suis pendu au téléphone. Je n'arrive pas à contacter l'un des sosies de Johnny; pour être tête d'affiche de la première édition. C'est con; parce que le numéro de portable de Johnny; je l'ai. Et puis patatra ! Il est mort. Alors j'ai pensé à faire venir Jésus; le maçon portugais de la commune. Peut-être que...

 

Le 21/12/2017 à 16:44
J'ai du aller m'acheter en urgence cinq paires de lunettes de soleil pour me protéger de l'astre éblouissant. Cinq c'est le maximum; la sixième paire tomberait.

Casse-tête pour Columbo.
Inédit.

Les premiers enquêteurs étaient déjà arrivés. Columbo pénétra dans la maison; très peu éclairée : c'était la pleine lune.
L'inspecteur vit arriver vers lui une jeune soubrette ravissante :
"Monsieur ? Etes-vous de la Police ?"
"Lieutenant Columbo; Mam'zelle".
"Entrez rejoindre vos collègues. Le corps de mon maitre n'est pas beau à voir".....
Columbo entra dans le salon et eut un mouvement de recul.
"Oui; il a été tué à l'aide de 139 piques à fondue bourguignonne" déclara la jeunette en pleurant.
"Mam'zelle; je ne rêve pas ! Au mur; c'est un véritable casse-tête africain !"
"Oh oui, Lieutenant. Le maitre aimait les objets exotiques. Je vous le donne; si ça vous fait plaisir."
"Mais c'est ma femme qui va être contente ! Et quand mon p'tit beau-frère va voir ça au mur dans la salle à manger; j'vous dis pas sa réaction !"

 

Le 20/12/2017 à 17:57
Salut ! C'est Kay; le brestois ! Suis en pleine forme !

La surprise merveilleuse.

Les enfants de l'orphelinat entendirent un bruit au-dehors. Ils allèrent à la fenêtre et virent la directrice, Marie-Haude Castagnet, avec le Père-Noël.

"Père-Noël ! Père-Noël !"

La directrice entra avec le divin Pépé dans le réfectoire.

Mme Castagnet déclara : "Accueillez bien le Père-Noël ! Il est venu spécialement pour vous."

Les enfants faisaient la danse autour du brave vieux.

"Mme Castagnet; avant de distribuer les jouets; je voudrais aller aux chiottes !"
"Euh... bien sûr; Père-Noël. Première à gauche, dans le couloir."

La petite racaille de Jean-Gérard suivit discrètement le Bonhomme-Noël sans se faire voir. Une minute plus tard, il était de retour dans le réfectoire et hurlait : "Le Père-Noël fait les poches des employés dans le vestiaire !"

 

Le 16/12/2017 à 18:18
Au réveillon du 24 décembre; je me coucherai le 25. Vers 7h00 du matin. Ca va péter !!!!!!

Je suis invité le 19 mai au mariage du prince Harry. Qu'est ce que je vais bien pouvoir mettre ? Au pire; je m'habillerai en femme si je ne trouve rien en tenue homme.
 
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