Mythomane : Personne ayant une tendance plus ou moins volontaire et consciente aux mensonges et à la création de récits imaginaires.

N'avez vous jamais rêvé d'être quelqu'un d'autre ?
"Je suis mytho" vous permet de vous imaginer une autre vie et d'inventer des choses que vous n'avez jamais faites
ou que vous n'oseriez pas faire.
Jetez vous à l'eau et laissez libre cours à votre imagination.
Le 07/12/2018 à 14:38
Bonsoir.

Je suis Loïc Le Granullec , professeur en dermatologie quantique de la Faculté de Médecine de Rennes.
Je viens de mettre au point une nouvelle pommade : la NourriNutri.

Non seulement la NourriNutri nourrit votre peau afin de paraitre 40 ans alors que vous en avez 78 ; mais en plus, elle nourrit votre corps. C'est-à-dire que vous n’avez plus besoin de bouffer ! Grâce au principe de nourridigestion ambulatoire, ma pommade révolutionnaire apporte au corps tous les éléments dont il a besoin pour vivre.

Plusieurs choix :

*Pommade chou farci,
*Pommade ratatouille,
*Pommade couscous,
*Pommade brandade de morue façon Mme Michalair.

En vente sur commande à

Professeur Le Granullec – CP 1254 – 35000 RENNES.
Chèque de 68 € (15 applications, 15 repas) à l’ordre de la Société NourriNutri – Ile de Man (Royaume-Uni).

 

Le 03/12/2018 à 16:32
Monsieur Alabourre, la soixante passée, poussa la porte de la Caisse Primaire d’Assurances Maladie de l’Eure-et-Durance, à Sainte-Mémère-sur-Tarn. Il venait pour une sombre histoire de remboursement d’aspirine effervescente.
Il retira son ticket d’appel, qui portait le numéro 358.
Monsieur Alabourre s’assit. Il y avait environ 70 personnes avant lui.
Au bout de deux minutes, la voix mâle de l’employée chargée de l’appel se fit entendre : « Numéro 383 ! ». Monsieur Alabourre sursauta. Il regarda sa voisine, une vieille peau de 80 ans environ, en tenue léopard et bottes en cuir roses.
« Mais ! Comment ce fait-il que le numéro 383 est appelé alors que j’ai le ticket 358 ? »
La vieille peau le regarda avec un regard avide de sexe, et lui répondit :
« Cette semaine, c’est comme le Loto : ils tirent au hasard. Je suis ici depuis trois jours. Et ce n’est pas pour me déplaire d’ailleurs ! On voit passer de beaux jeunes hommes de votre genre !!! »

 

Le 03/12/2018 à 11:47
Je suis à la recherche du nom de la personne qui tenait le rôle (figurant) du lilliputien sautillant dans la scène où Gulliver est attaché au sol. Film : « Les voyages de Gulliver » de 1924, par le réalisateur grec Hans von Schlaubergbidenheim. Pas le lilliputien sautillant vite, mais celui sautillant lentement car il mange en même temps des feuilles de vigne garnies de choucroute.
Merci pour votre aide.

 

Le 01/12/2018 à 08:21
Le trésor de Racaille le rouge.

Jean-Mohammed-Jacob N'Guyen préparait tranquillement ses petits paquets de cannabis dans une cave désaffectée de la cité. A 27 ans, il se débrouillait financièrement entre son RSA (qu'il reversait à Maman) et son petit trafic de dealer.

Son pied culbuta contre une masse dure alors qu'il se déplaçait dans cette cave en terre battue. Il se pencha, curieux, et commença à dégager la masse ferrailleuse avec un couteau. Une boite métallique de galettes St Michel ! Voilà ce que venait de découvrir Jean-Mohammed-Jacob.

Le jeune homme ouvrit la boite. De petits lingots d'argent y étaient cachés. Jean-Moh-Jac sortit de son antre et montra à des copains assis sur les marches de l'immeuble sa découverte(y'a pas de boulot !!! Que vont-ils faire d'autre ?).

Un môme de 9 ans assistait également à la scène. Il commença à courir sur les parkings de la cité en gueulant : "Racaille le rouge a trouvé un trésor !".

Une foule se constitua autour de Jean-Moh-Jac. Mme Amalia Dos Santos, mère d'un jeune entrepreneur portugais, regarda Jean et lui dit : "T'es content, espèce de petite racaille ! Avec tout cet argent, tu pourrais te constituer une bonne cabe, au lieu de te contenter de tes trois cubis de gros rouge tous les jours ! T'as vu dans quel état est devenu ton visage ? On dirait le phare de Porto !"

 

Le 30/11/2018 à 18:44
Salut ! Comment qu'c'est chez Mémé ?

Bon. Je suis vendeur au porte à porte de cuisinière au gaz Chauffaliment. Une petite merveille ! Quatre feux, 90 € la gazinière. Garantie 6 mois. Fabriqué en Europe ! (Carpates occidentales). Du costaud : 95 kilos.

J'en vends 7 par jour, tellement elles plaisent. Surtout auprès des retraités.

Bon, je vous laisse; je vais à ma deuxième séance de kiné quotidienne.

 

Le 29/11/2018 à 07:59
Salut ! C'est Jean, à côté de Brest !
J'ai eu 40 ans de permis hier. 1978. J'avais demandé un cadeau à mes enfants : un faux permis de conduire, au cas où je perdrais le 1er avec les flics ou les gendarmes.

J'suis pas con, hein ? Y'en a dans la tête. Certains disent de moi que je le suis, con. Mais d'autres (la majorité) trouvent que je suis un chef ! D'ailleurs, ne dit-on pas quotidiennement :

"Bien cacher son jeu, comme Jean" ?
"Eh ! T'es pas con, toi !"
"Jean, comme t'es loin d'être con, tu pourras certainement me renseigner". etc etc etc...

Et modeste en plus !

 

Le 26/11/2018 à 08:07
Salut ! C'est Fanch Le Moullec, de Saint-Jopic-sur-Odet. Ca gaze ?

Bon, je vous annonce que je vais faire Médecine. Il n'est jamais trop tard pour bien faire.

Je suis allé aux préselections. J'ai tiré le sujet : "Définissez le glauque homme".

Alors, j'ai mis que c'est un type pas clair. Il offre des sucettes aux gamines en CM1 ou CM2 à la sortie des écoles. Ou du fric aux collégiennes et lycéennes.

Il sort tous les soirs dans des bistrots miteux, fréquentés par des racailles et des prostituées. Ou s'il reste chez lui, il regarde les téléréalités avec des mecs et des nanas aux gros seins refaits qui n'ont rien dans la tête.

Il achète le journal pour lire les accidents de la route et les avis de décès. Voilà ce qu'est l'homme sordide, l'homme glauque.

Je pense avoir une bonne note.

 

Le 25/11/2018 à 11:32
Kim-Jong-Deux, successeur de son père, convoqua l'Etat-Major de l'Armée. Les 38 maréchaux et 379 généraux nord-coréens se demandèrent à quelle sauce ils allaient être mangés.

Le dictateur de 21 ans entama son monologue :

"Je vous présente le professeur Juan-Emiliano Jubonsky, de l'Université du Paranormal de Bucarest.
Le professeur a trouvé le moyen de faire revenir les morts. Et pas à la marmite avec des oignons !

Comme vous le savez, mon incapable de père n'a pu annexer la Corée du Sud; mais moi, Deux, je m'engage à le faire grâce au savoir du professeur".

Kim but un verre de lait grenadine, puis continua son discours.

"La Corée du Sud sera bientôt décimée par les pires tueurs que cette Terre ait enfanté. Jack l'Eventreur, Landru, le docteur Petiot, l'Etrangleur de Boston et Emile Louis seront bientôt de retour parmi nous, misérables militaires à mon service. La Corée du sud sera saignée, et nous mettrons le grappin dessus. N'est-ce pas, professeur Jubonsky ?!".

Le professeur, petit être myope et amputé du tronc, s'approcha de Deux : "Vous avez traité votre père d'incapable. Voulez-vous que je le fasse revenir ?"

Kim devint blanc comme un suaire.

"Ce sera 200 millions de dollars en plus pour mon compte en banque, Kim, si vous ne voulez pas revoir sa face de citron sous peu. 200 millions de plus, Kim ! Jambier !!! 200 millions ! Jambier, rue Poliveau, Paris !!! 200 millions !!! ... Excusez-moi, Kim, je ne sais plus où j'en suis avec tout ça."

 

Le 24/11/2018 à 18:09
Bonsoir !!!! rrrrrrrrrrr !!!

Non, mais là je rigole pas. C'est trop fendard pour ne pas être raconté. Je connais un mec qui ne branle plus rien depuis ses 25 ans environ. Il était au rayon alcool dans une grande surface dans le temps. Il boit du vin; c'est tout ce qu'il fait maintenant. Sa femme bosse pour lui. Gros cas !
Un jour il me dit qu'il est petit-cousin d'une très célèbre comédienne française. Bon, pas de nom. Disons qu'elle a vécu avec un acteur qui s'est flingué, un chanteur qui fête ses 50 ans de carrière en 2018.
Donc, ce mec-là porte le même nom que l'actrice et ils sont du même petit bled. Donc...
Et puis, un jour il me dit : "Et tu trouves pas que j'ai une ressemblance avec un acteur ?"
Bon, c'est un acteur dont tout le monde se fout un peu de la gueule, et qui a eu en 1984 un succès colossal avec une chanson à la con. Et c'est vrai qu'il a de la famille pas loin du petit bled de l'actrice. Et c'est vrai qu'il ressemble vaguement à l'acteur. Bref, qu'il aille boire son pinard. On le voit plus dans le bourg; il doit des sous partout.

 

Le 23/11/2018 à 18:09
Nous étions un peu inquiets de ne plus avoir de nouvelles de Pape Benoit; mais notre informateur infiltré au Vatican nous a donné des informations rassurantes.

Le 31 octobre, nuit d'Halloween, Pape Benoit s'est dévêtu, mis un pagne à la taille, un masque polynésien en noix de coco sur la tronche et un chapeau de Zorro sur la tête. Puis il s'est baladé ainsi dans les couloirs de la résidence pontificale en brandissant une sagaie et un casse-tête. Pape François, voyant ce personnage, a fait un malaise et a du être brièvement hospitalisé à l'infirmerie du Vatican, tenue par soeur Marie-Jésus de la Croix de Lorraine.

Pape Benoit a été interpellé par des gardes suisses, qui, découvrant son identité, lui ont demandé la bénédiction. Pape Benoit leur a alors versé un reste de sauce bolognaise sur leurs têtes.
 
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