Le 01/04/2019 à 18:16
Bonsoirrrrrr.
Je suis dans un bar-tabac de Moucheron-les-Moulins (Allier).
J'appelle du téléphone du bar car j'ai peur d'être repéré.
Ils sont au moins trois à m'attendre dehors. Je les ai repérés. Il y a un petit gros, avec fine moustache. Il fume un cigarillo. Et un grand squelettique qui s'enfile une boisson à base de cola.
Le dernier semble le plus dangereux. C'est un grand congolais d'au moins deux mètres et 120 kilos. Ca y est ! Il s'approche tous les trois de la vitrine du bar avec leurs appareils-photos pro. Les zooms sont plus gros que leurs têtes.
Aidez-moi ! Je suis le fils caché de Stéphanie de Monaco; ils ne vont pas me rater !!!
Le 25/03/2019 à 18:38
Jean-Gabriel Le Guern se gara sur le parking des HLM où résidait son père. Il monta quatre à quatre les marches de l'immeuble et atteint le 6ème étage. La porte de l'appartement était ouverte.
René Le Guern était dans son lit. Ce veuf de 54 ans vivait reclus, avec comme revenu sa maigre pension d'handicapé : il avait reçu à l'usine un palan énorme sur la tête. Un miracle qu'il n'y ait eu que besoin de deux points de suture.
"Qu'est ce qu'il y a encore, Papa ?"
"Il est revenu !!! Il est dans la chambre !!!"
"Tu recommences ! Qui est dans la chambre, cette fois ?" s'énerva Jean-Gabriel.
"Un lézard d'un mètre de long. Il s'est caché derrière l'armoire. Il a un oeil mauve couleur évêque et un oeil rouge couleur cardinal. Il porte sur le dos un motif représentant une croix avec Jésus dessus.Et il m'a dit avec la voix de Benoit XVI qu'il allait me manger !"
Jean-Gabriel répliqua : "Tu dérailles ! Je vais te le prouver en regardant derrière l'armoire. Voilà... Oh pute vierge : C'est pas possible ! Il vient de se mettre une mitre sur la tête ! Mais qu'est ce que c'est ? C'est de la sorcellerie !"
"C'est un varan de Quasimodo, mon fils !" répondit René. "Il n'y a qu'une seule solution pour le chasser : la balayette des chiottes. Je l'a trempe régulièrement dans l'eau bénite que ta tante Josépha m'envoie de Lourdes."
Jean-Gabriel s'exécuta. Il alla chercher l'objet et commença à assommer la bestiole avec la balayette. Celle-ci parvint à s'enfuir cependant par la fenêtre restée entrouverte.
"Mon fils, tu m'as sauvé ! Va chercher la bouteille de pastis sous mon lit et prend une bouteille d'eau bénite dans la frigo. Nous allons fêter dignement ta victoire."
"Mais Papa, il y a plein de bouteilles de pastis entamées sous ton lit !"
"On va les finir, nom de Satan !"
Le 14/03/2019 à 15:54
Je pense que Bruno Le Maire ferait un excellent premier ministre.
"Le gouvernement Le Maire I", aurait de la gueule, j'en suis sûr !
En revanche, ça se gâterait forcément en cas de remaniement...
Le 11/03/2019 à 11:55
Devinette de Mr Jean-Ronan Kervelennec.
En octobre, je suis tracto-pelle.
En novembre, je suis tartiné sur des biscottes.
En décembre, je me transforme en canapé convertible.
Que suis-Je ?
Le 10/03/2019 à 15:32
L’archipel des iles Bongas.
Archipel de l’Océan Antarctique; composé de la Grande-Bongas (28 km2- 9 habitants) et la Petite-Bongas (3 km2 – 842 habitants), il bénéficie d’un microclimat (26° en hiver – 41° en été). La flore est composée essentiellement d’arbres à miche (variante de l’arbre à pain) et de gazon synthétique. Les iles sont peuplées d’ovins carnivores et d’humains. Culture de la betterave (fameuse salade de betterave à l’écrevard). Pêche.
Précipitations sous forme de tempêtes de neige et de glace 4 jours par an.
La population des Bongas, les bongas, est particulièrement fière et indépendante. Les USA et le Japon tentèrent de s’y implanter durant la Seconde Guerre Mondiale. Les bongas lancèrent des sorts à leurs agresseurs, provoquant une hécatombe (neuf sous-marins, trois porte-avions, quatre-vingt-dix-sept avions et seize cuirassés en firent les frais).
Très hostiles à la présence d’étrangers dans l’archipel donc, les bongas tolèrent cependant la présence de Monsieur Azvakarian et de sa famille, marchand arménien qui a ouvert une supérette dans la capitale, Takanoté. On y trouve des produits de base (farine, œufs, jambon, rasoirs jetables et clés USB). Comme il n’y a pas de monnaie sur les iles, Monsieur Azvakarian est payé en écrevard séché, qu’il revend ensuite en Nouvelle-Zélande.
Le roi des bongas est actuellement Kawa 1er. Il s’est imposé en dévorant en 1998 tous les membres de l’ancienne famille royale, accompagnés de betterave.
Le 10/03/2019 à 15:31
Faune : l’écrevard.
L’écrevard est un crustacé vivant autour de l’archipel des Bongas (voir article suivant). Il est aussi appelé langoustine des Bongas, ou tête-de-nœud (sa tête ressemblant à des lacets de savates). Il a une forme triangulaire et mesure de 4 à 190 cms.
L’écrevard ne vit que quelques semaines. Sa digestion étant lente, il ne peut manger assez pour survivre longtemps. C’est comme ça.
L’écrevard vit dans des profondeurs allant de 200 mètres à 3500 mètres , ce qui obligent les pêcheurs des Bongas à disposer d’un scaphandre autonome.
Il est particulièrement apprécié dans la salade de betterave, plat traditionnel de l’archipel.
Le 01/03/2019 à 11:56
"Je vous présente Monsieur Tiago Da Silva-Pereira".
"Enchantier !"
Le 01/03/2019 à 07:23
Ma connaissance, le prénommé Bernard, dit Cucuche, a été déclaré par l'ONU ce 28 février 2019 nocif pour la planète. Sa puanteur serait l'un des éléments du réchauffement climatique.
L'ONU a donc voté un crédit exceptionnel pour l'achat :
- D'un nettoyeur haute pression de la marque Karcher,
- Une tondeuse à cheveux,
- Un bidon de 5 litres de décapant liquide,
- Un coupe-ongles,
- Une ponceuse à disques,
- Trois brosses à dent ainsi qu'un tube de dentifrice,
- Trois boites de bâtons-tige pour les oreilles.
Après nettoyage, le dit Cucuche sera sulfaté à la poudre anti-insectes, poux, vers de peau...
Le 24/02/2019 à 08:28
Le musicien.
Le saloon de Santa-Pierra était vide ce 11 mai 1879, à 15h20. Ou pour ainsi dire. Seul le vieux Bill Gates était au bout du comptoir, sirotant à longueur de journée un mauvais whisky qu’il réglait avec la caisse d’or qu’il avait récupéré pendant la guerre mexico-américaine, 40 ans auparavant. Il y avait également Rocco et son frère. Ces jumeaux de 29 ans passaient leur temps à picoler la fortune de leur père, riche éleveur de poules bressanes. Mary Saturdaynightfever, la tenancière, écoutait d’une oreille distraite les propos sans intérêt des deux garçons. Il y avait aussi Joe, qui cuvait les bras en croix sur une table.
Soudain, un homme entra dans l’établissement. 176 cms, épais comme un fil. Rocco et son frère regardèrent l’étranger s’accouder au comptoir.
« Eh ! Etranger ! Je parie que tu es mexicain ! Et ici, on aime pas les mexicains. Tu vas sortir d’ici de suite ; sinon mon frère et moi allons casser ta sale gueule de latino ! »
L’Etranger regarda Rocco dans les yeux.
« Il faut que tu saches que je reviens d’un long séjour dans ce pays mystérieux que l’on appelle la Chine. J’ai vécu dans un monastère shaolin , et je peux vous réduire en bouillie, ton frangin et toi, en 10 secondes ».
Rocco rigola grassement.
« Eh ! Mon frère, tu entends ! Il va nous réduire en bouillie ! Ah ah ah ah ah… C’est ce qu’on va voir !»
Les jumeaux se précipitèrent en titubant sur l’Etranger. Par de savants jeux de jambes et de bras, il dézingua en deux temps trois mouvements les deux bons à rien. Ils gisaient maintenant à terre, au milieu de leur sang. La tenancière les observait avec une curiosité malsaine.
Rocco releva la tête. Il demanda au mexicain, tout en crachant trois dents :
« Mais qui es-tu donc, Etranger ? »
« Je suis Diego Santana ! »
« Diego Santana ? Le célèbre joueur de bandjo ? Et tu sais aussi te battre ? »
« Tout à fait ! Et je suis aussi devin. Je sais que vous allez reprendre une autre paire de baffes dans vos sales gueules de mignons ! »
« Pitié, Diego ! Nous faisons parti de ton fan-club de San-Tiague. Je te jure. Et… et tu es devin aussi ? »
Santana regarda longuement le plafond miteux du saloon.
« Oui ; je suis expert en bandjo, je fous des trempes et je suis devin »
Le vieux Bill Gates demanda, tout en sifflant son whisky :
« Et que vois-tu ? »
« Je vois que j’aurai un arrière-petit-fils qui s’appellera Carlos, et qui sera connu dans le monde entier. Il jouera de la guitare comme un dieu. »
Rocco ne put s’empêcher d’ouvrir sa sale gueule, tout en se relevant :
« Non, Etranger ! Tu n’es qu’un sale menteur. Tout ce que tu dis est faux. Ta Chine, ton identité ; tout ça c’est du flan ! »
« Sais-tu comment les chinois mangent ? Avec une fourchette ou une cuillère, crois-tu ?! Et bien non. Regarde ces deux baguettes en bois. Ils mangent avec ça ».
Alliant la parole au geste, Santana fit pénétrer les deux bâtons dans les narines de Rocco, et les fit ressortir par les yeux. Rocco hurlait.
La grosse Mary Saturdaynightfever observa l’homme se tordre de douleur et courir dans tous les sens, se cognant à toutes les tables. « C’est rigolo ! Ca met un peu d’ambiance dans ce bled pourri. Merci Monsieur Santana. Je peux avoir un autographe pour mon fils ? »
Le 20/02/2019 à 16:34
L’Echo d’Ajaccio
Quotidien fondé par Paul-Dominique Rocca –
12 septembre 1878.
N° 38 – 20 février 2019.
LE PRESIDENT POMPIDOU EST MORT !
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