Le 25/11/2018 à 11:32
Kim-Jong-Deux, successeur de son père, convoqua l'Etat-Major de l'Armée. Les 38 maréchaux et 379 généraux nord-coréens se demandèrent à quelle sauce ils allaient être mangés.
Le dictateur de 21 ans entama son monologue :
"Je vous présente le professeur Juan-Emiliano Jubonsky, de l'Université du Paranormal de Bucarest.
Le professeur a trouvé le moyen de faire revenir les morts. Et pas à la marmite avec des oignons !
Comme vous le savez, mon incapable de père n'a pu annexer la Corée du Sud; mais moi, Deux, je m'engage à le faire grâce au savoir du professeur".
Kim but un verre de lait grenadine, puis continua son discours.
"La Corée du Sud sera bientôt décimée par les pires tueurs que cette Terre ait enfanté. Jack l'Eventreur, Landru, le docteur Petiot, l'Etrangleur de Boston et Emile Louis seront bientôt de retour parmi nous, misérables militaires à mon service. La Corée du sud sera saignée, et nous mettrons le grappin dessus. N'est-ce pas, professeur Jubonsky ?!".
Le professeur, petit être myope et amputé du tronc, s'approcha de Deux : "Vous avez traité votre père d'incapable. Voulez-vous que je le fasse revenir ?"
Kim devint blanc comme un suaire.
"Ce sera 200 millions de dollars en plus pour mon compte en banque, Kim, si vous ne voulez pas revoir sa face de citron sous peu. 200 millions de plus, Kim ! Jambier !!! 200 millions ! Jambier, rue Poliveau, Paris !!! 200 millions !!! ... Excusez-moi, Kim, je ne sais plus où j'en suis avec tout ça."
Le 24/11/2018 à 18:09
Bonsoir !!!! rrrrrrrrrrr !!!
Non, mais là je rigole pas. C'est trop fendard pour ne pas être raconté. Je connais un mec qui ne branle plus rien depuis ses 25 ans environ. Il était au rayon alcool dans une grande surface dans le temps. Il boit du vin; c'est tout ce qu'il fait maintenant. Sa femme bosse pour lui. Gros cas !
Un jour il me dit qu'il est petit-cousin d'une très célèbre comédienne française. Bon, pas de nom. Disons qu'elle a vécu avec un acteur qui s'est flingué, un chanteur qui fête ses 50 ans de carrière en 2018.
Donc, ce mec-là porte le même nom que l'actrice et ils sont du même petit bled. Donc...
Et puis, un jour il me dit : "Et tu trouves pas que j'ai une ressemblance avec un acteur ?"
Bon, c'est un acteur dont tout le monde se fout un peu de la gueule, et qui a eu en 1984 un succès colossal avec une chanson à la con. Et c'est vrai qu'il a de la famille pas loin du petit bled de l'actrice. Et c'est vrai qu'il ressemble vaguement à l'acteur. Bref, qu'il aille boire son pinard. On le voit plus dans le bourg; il doit des sous partout.
Le 23/11/2018 à 18:09
Nous étions un peu inquiets de ne plus avoir de nouvelles de Pape Benoit; mais notre informateur infiltré au Vatican nous a donné des informations rassurantes.
Le 31 octobre, nuit d'Halloween, Pape Benoit s'est dévêtu, mis un pagne à la taille, un masque polynésien en noix de coco sur la tronche et un chapeau de Zorro sur la tête. Puis il s'est baladé ainsi dans les couloirs de la résidence pontificale en brandissant une sagaie et un casse-tête. Pape François, voyant ce personnage, a fait un malaise et a du être brièvement hospitalisé à l'infirmerie du Vatican, tenue par soeur Marie-Jésus de la Croix de Lorraine.
Pape Benoit a été interpellé par des gardes suisses, qui, découvrant son identité, lui ont demandé la bénédiction. Pape Benoit leur a alors versé un reste de sauce bolognaise sur leurs têtes.
Le 20/11/2018 à 08:17
Résumé des épisodes précédents.
Shangar, le marin-justicier des mers orientales, s'est mis à la disposition de Donald Trump. Il a pu rallier à lui Lon Sian le cambodgien. Les deux navires sont mouillés dans l'anse chinoise de Mao Titemefémal.
4ème épisode.
Soudain, Kham, le second de Shangar le justicier apparut dans la cuisine du bateau, où Djohn, le cuisinier américano-philippin préparait un couscous royal.
"Shangar ! Le Rouleau de printemps est en vue. Et nous avons eu confirmation de sa cargaison."
"Et qu'elle est-elle, Kham ?" demanda Shangar d'un air féroce (il n'aimait pas le couscous).
"4000 containers de tee-shirt "I love Poutine" pour le port de San-Francisco: et 12000 containers pour la France : des Tours Eiffel, des boules de neige avec Macron faisant du patin à glace, des crêpes dentelles".
"Nous allons le couler ! La France nous sera aussi reconnaissante et nous versera une prime, comme Trump. Qu'en penses-tu, Lon Sian ?" demanda Shangar le justicier à son associé.
Le cambodgien attendit quelques instants pour répondre. Il fixa Shangar dans les yeux; puis il déclara :
"Un navire beaucoup plus intéressant suit le Rouleau de printemps. Il s'agit de 17000 containers du bouquin : "J'ai retrouvé Elvis", par Briney Spears. Les américains attendent avec impatience la sortie du livre, imprimé à Canton".
Shangar réfléchit deux secondes, se tourna vers Djon le cuisinier et lui administra une gifle monumentale.
"Tu vas jeter ton couscous à la mer et faire du riz cantonais pour midi !!!"
Le 19/11/2018 à 18:11
"Vostok XXII Vostok XXII nous entendez-vous ?"
"Da ! Vostok XXII vous reçoit 5 sur 5".
"Nous avons bien pris acte de votre réception et vous prions d'agréer, Madame, Monsieur, nos sincères salutations".
Le 19/11/2018 à 07:57
"Résidu de poubelle ! Porc visqueux !"
"Oui Maitresse Sandrine !"
"Enlève ton slip minable et met toi à quatre pattes".
"Oui Maitresse Sandrine".
"Je t'ai acheté un nouveau collier mais il est beaucoup trop beau pour une créature dégénérée comme toi !!!"
"Tu es trop bonne."
"Je vais te botter les fesses avec mes bottes cloutées. Ensuite, je vais te fouetter, p'tite bite ! Et pour terminer, je vais d'enfiler le rouleau à pâtisserie dans le trou du... mon Dieu ! La tarte aux prunes ! Dans le four ! Aaah! La cuisine est en feu ! Christophe, à l'aide ! L'extincteur !!!"
"Tu me l'a vidé dessus la semaine dernière, Maitresse Sandrine; je n'ai pas eu le tempos d'en racheter un autre."
Le 18/11/2018 à 11:47
Bonsoir.
Vous avez un gilet en matière synthétique mauve que vous souhaitez voir devenir jaune, afin de participer au mouvement "Gilets jaunes" ?
Rien de plus simple avec Colorisation SAS.
Basée à Cacadoie (Lot-et-Meuse) Colorisation SAS vous teindra votre gilet mauve pour la somme de 9 € (frais d'expédition inclus).
Bientôt : votre gilet CGT rouge en jaune ! (installation matériel prévu courant février).
Le 16/11/2018 à 09:54
Ca gaze ?! C'est Ronan-James Rockfeller-Le Guen, de Brest (Renault Nevada).
Je vais bien, aujourd'hui.
En fait, je suis Monsieur Malalaize; Thomas Malalaize.
Ou si vous préférez, Malalaize Thomas.
Le 12/11/2018 à 19:02
Bonaparte : "Vous avez voté la mort de Louis XVI, Fouché !"
Fouché : "C'est le premier service que j'ai rendu à votre Majesté !".
Saloperie de Fouché, si je te retrouves ! Vieille ordure ! Tas de fumier ! Serviteur en chef du Démon !... Hein ? IL est mort en 1820 ? Mais pourquoi ne m'a-t-on pas prévenu ? Ah ben ça alors ! Ca fait quelque chose !
Le 10/11/2018 à 07:57
Ca y est ! C'est bon ! Un ancien combattant de la guerre d'Indochine m'a contacté. Il a 90 ans. Il a fait la guerre là-bas. Il a vu le 3 avril 1950 un nommé Van Bao N'Guyen parler à mon père. Il y a cependant un léger soucis : le témoin est un ancien engagé sénégalais; et le mec qui parlait à Monsieur N'Guyen était son frère. Hors, je ne suis pas noir de peau. Mais je sens qu'il y a quelque chose à creuser là-dedans.
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