Le 05/01/2019 à 08:11
Toc toc toc !!!
Yvette Lebas se demanda qui pouvait bien frapper si tard. Il était 22h30 et la vieille dame était au lit depuis 21h00. Elle suivait sur la chaine WM28 « La nuit des héros ». Une série de films avec Vince Diesel, Steven Seagal, Jacky Chan…
Yvette Lebas mit son haut et descendit.
« Qui est là ?! »
« Ouvre ta porte, la Vieille ; où les démons viendront te manger ! »
« Mais enfin, qu’est ce que c’est ?! »
« C’est Halloween ! Donne-nous des bonbons où Gargamel viendra te faire des misères ! »
« C’est curieux ! Vous avez les mêmes voix que mes fils, Didier et Jean-Jacques ! »
« Mais non ! Nous c’est … David et Jonathan ! Nous sommes des petits enfants ! Ouvre cette porte et refile ton fric ou on t’envoie Columbo pour t’emmerder tout la nuit ! Vieille peau ! »
« Je n’ouvrirai pas ! »
Yvette Lebas entendit les deux personnes parler, puis s’éloigner de sa petite maison. Elle grimpa à l’étage quatre à quatre, s’empara du fusil de chasse de son défunt mari. Puis elle alla aux WC, ouvrit la petite fenêtre et tira comme des lapins les deux individus. Ils s’écoulèrent une balle dans le dos.
Yvette appela la police immédiatement. Un inspecteur et trois gendarmes arrivèrent dix minutes après sur les lieux. Ils étaient accompagnés d’un stagiaire américain.
« Inspecteur Crésus Dufisque, Madame. Je vous présente le lieutenant Columbo ; un américain qui apprend comment travaille la police française ».
« Enchanté, M’dame. Excusez mon mauvais français. Nous avons vu deux cadavres en arrivant à 30 mètres de votre charmante petite maison. Comme ma femme aimerait avoir une telle demeure, M’dame. Mais avec mon salaire de policier, ce n’est pas possible. Mais mon p’tit cousin, qui travaille dans un casino à Las Vegas gagne beaucoup mieux sa vie que moi ! Ooooh ! J’ai fait tomber ma cendre de cigare sur ce joli paillasson ! « Petite est notre maison mais grand est notre cœur ! » Quelle jolie citation, M’Dame ! »
Le 01/01/2019 à 15:30
Jean-Erwan, Jean-Yann et Jeanne-Nolwenn vous souhaitent une bonne santé en 2019 ! Le reste suivra.
Sale début d'année pour le commissaire Maigrelet.
Il était 0h11 ce 1er janvier quand le téléphone sonna chez Maigrelet. Les convives venaient juste de terminer les embrassades. Et Maigrelet de vider sa troisième bouteille de Muscadet.
"Allo ? Patron ? C'est Janvier ! Meilleurs voeux !"
"A toi aussi" répondit Maigrelet tout en cassant sa pipe.
"Patron, il faut que vous veniez. Un crime atroce chez le sénateur Roupillon."
Maigrelet se raidit. Roupillon était le cousin-germain du cuisinier de l'Elysée. Pas question d'envoyer Janvier paitre.
"L'adresse !!!"
"19 avenue général Massu... héhéhé... Massu... Roupillon... Patron !!! héhé..."
"C'est fini, oui ?!!! Assure-toi plutôt qu'il y a du champagne dans l'appartement; qu'on arrose quand même la nouvelle année."
Maigrelet quitta ses invités et fonça chez le sénateur. Il y trouva Janvier, l'inspecteur Juin (cousin du Maréchal) et trois agents de ville.
"Un corps sans tête dans les WC, patron. C'est Ernest la cambriole qui nous a prévenu. Il nous a assuré qu'il ne travaillait pas; juste une envie de chier."
L'inspecteur Juin montra le chemin au commissaire.
"Voilà le cadavre, commissaire. Plus de tête. Et personne dans la maison. On dirait bien que la dame allait sortir. Joli ensemble, collier de perles, sac à main en peau de caille..."
"Bon sang, Juin ! Ca fait quatre ans que tu es passé inspecteur et tu régresses d'année en année ! Il est notoire que le sénateur Roupillon était célibataire et sortait en java travesti !!! D'ailleurs, tu vois bien, si tu es un tantinet observateur, que le sénateur allait quitter les lieux en sabots. C'était la seule façon pour lui de se faire entendre au Sénat !".
Le 31/12/2018 à 19:12
Madame Ivone- Véritable médium russo-ougandaise.
Prévisions 2019.
Le Premier Ministre démissionnera en février et sera remplacé par Monsieur Propre (transparence oblige);
Un acteur connu mondialement décédera des suites de maladie;
Vives tensions à la frontière de la bande de Gaza;
Gros gagnant au Loto entre le 3 janvier et le 27 décembre;
Le syndicat des voyants augmentera de 17% ses tarifs;
Hiver à St Moritz, été à Biarritz.
Le 30/12/2018 à 18:52
Bonsoir.
Je suis le président de l'association Les joyeux dominos, de St-Pol-sur-Odet (Finistère).
Le Bureau de l'association recherche activement Jean-Jo Le Paludec, qui a commandé au nom de l'association 28 plateaux de fruits de mer pour la St Sylvestre. Jamais l'association n'a passé cette commande au Centre Leclerc vu que le club est fermé du 20 décembre au 5 janvier. D'ailleurs, nous ne commandons plus de fruits de mer pour les repas de l'association. La dernière fois, sur 206 adhérents présents, 58 sont morts avec des produits pas frais. Il faut savoir que notre benjamin a 76 ans ! Les estomacs sont fragiles.
Ceci dit, prochaine réunion du club au local le 12 janvier, à 14h00. Tournoi inter-quartiers. Prévoir une laine, car la Mairie nous a coupé le chauffage.
Le 27/12/2018 à 18:47
La triste affaire de St Jacou-sur-Manse ne peut que nous rappeler une sombre affaire qui eut lieu à Crestofer-Rambert, à 25 kilomètres de là. Cela se passait en 1839.
La mère Convoidancet, 58 ans, proposait aux voyageurs de passage un plat local dans l'auberge-hôtel qu'elle tenait dans ce bourg de 2100 habitants à l'époque : le ragoût de chèvre aux choux. Cette veuve, qui semblait ne pas disposer de toutes ses facultés, pilait du verre qu'elle incorporait au ragoût. Les gens qui y couchaient se levaient la nuit. Leur sang s'échappait par la bouche, le nez, les yeux, le trou du cul, le pénis. Ils mourraient au petit matin, blancs comme des linges.
La mère Convoidancet fut condamnée à la peine capitale, malgré l'avis des médecins qui avaient étudié son cerveau en faisant un prélèvement sans anesthésie à l'époque. Au moment de son exécution, sa cervelle se mit à sortir par les oreilles. On la traina cependant sous le couperet et on lui coupa la tête.
Elle avait un fils reconnu par son géniteur; fils nommé Hyacinte Gore. C'est de là que vient l'expression "gore" concernant les films abominables.
Le 27/12/2018 à 18:02
Le quotidien "Le Bas-Calvados" a publié aujourd'hui un article sur la terrible mortalité qui sévit depuis 6 mois à St Jacou-sur-Manse.
St Jacou est une commune du département du Bas-Calvados. 1158 habitants au 1er décembre 2018. 1468 habitants au 1er janvier 2018.
St Jacou-sur-Manse tira une grande richesse de sa culture du pois chiche à partir des années 1900. La production était exportée et le reste encore vers le Maghreb. D'immenses fortunes se construisirent, à tel point que la commune est la seule de France où les rues sont pavées de marbre de Carrare.
La terrible chute démographique enregistrée en 11 mois est due à un certain Innocent Martinot, 22 ans. Né en 1996, il fut détecté par les médecins anormal alors qu'il n'était encore qu'un foetus. Innocent a la particularité de loucher, d'avoir 54 dents, d'avoir une jambe 20 cms plus courte que l'autre. Mais surtout, il a deux cerveaux. Si bien que ces organes passent leur temps à se battre concernant les décisions à prendre. Le Qi est de chaque cervelle est de 170.
Incapable de travailler dans une structure dite normale, sa mère ne voulut pas l'envoyer en établissement spécialisé. Aussi, en 2015, le maire proposa à Innocent Martinot de reprendre la fabrication de l'alcool de gland, vieille spécialité de la commune.
Grâce aux aides d'insertion du département, le produit fut vendu à 2,15 le cubi de 5 litres. Cette boisson fut vite appréciée de la population. Son prix et son goût de homard grillé furent pour beaucoup dans cette consommation effrénée de 62°.
Le problème est qu'on s'aperçut en 2017 qu'Innocent ajoutait aux produits traditionnels composant la mixture de l'amonite de silice-oxygénée. Pourquoi ? Où s'approvisionnait-il en ce produit fabriqué principalement au Laos ? Le mal était fait ! Depuis la fin 2017, les habitants de la commune meurent dans d'atroces souffrances, après une consommation de plus de deux ans et demi. Leurs nez triplent de volume, ainsi que leurs joues. Les difficultés respiratoires sont nombreuses. En trois semaines, l'individu est enlevé à ses proches. La plus jeune victime, Tracy-Kimberley Beurrier, n'avait que 6 ans.
Il a été relevé dans de nombreux endroits de France et d'Europe des décès suspects. Il a été établi que ces personnes avaient visité la commune pendant les vacances (nombreuses visites à la grotte St Germain, où Marie Lalouche vit apparaitre trente six fois le Christ en jogging dans les années 80).
Le 26/12/2018 à 11:36
Bonjour !
Je viens de m'inscrire sur un site de rencontres à 9h00; et déjà de nombreux messages de femmes !
"Je viens de vider le compte en banque de mon mari. Donne moi ton adresse, j'arrive".
"Tu es l'homme que j'attends depuis 50 ans !" (là, je crois que je ne vais pas répondre).
"Je n'ai que 14 ans mais je raffole des hommes mariés quinquagénaires. Peut-on se voir ?"
"Tu n'es qu'un connard ! J'ai mouillé tout le parquet à cause de toi et je viens de me casser la gueule. Je suis aux Urgences".
Quel succès !
Le 24/12/2018 à 15:50
Bonsoir !
Et oui ! Le grand soir est arrivé ! Le Réveillon de Noël. Je ne vais pas rester longtemps avec vous parce qu'il faut que je prenne ma douche annuelle et mettre mon beau costard acheté en 1989.
Ensuite, le Père-Noël viendra me prendre dans son traineau et nous naviguerons vers les cieux. J'emmène cette année avec moi une carabine au cas où il y ait des anges jaunes sur notre route !
Le 22/12/2018 à 18:22
Bonsoir.
Jean-Dimitri Le Bec, de Brest.
Je viens d'ouvrir ma société il y a deux jours, et je recherche pour la France 5000 Père-1er-janvier et 5000-Mère-1er-janvier.
CDD du 1er janvier 00h00 au 31 janvier minuit.
Habillés de façon sexy, vous irez dans la rue à la rencontre des passants pour leur souhaiter une bonne année. Et plus si affinités. La baiser de 15 minutes : 140 €. Les hôtels Ubus vous accueilleront cordialement si votre passant ou passante désire vous dire encore Bonne Année.
Salaire : 20% du chiffre réalisé (faut payer l'hôtel et me payer, connards et connasses !).
Envoyez vite CV et votre photo à jean-macq@citron.fr
Le 18/12/2018 à 08:05
Jean-Maurice entra dans le studio de Radio Gilets-Jaunes. Il y avait été invité pour raconter ses 20 jours au rond-point Raymond-Devos.
"Installez-vous, Jean-Maurice. Je vous passe le micron de suite."
Le micron ? Jean-Maurice s'étonna :
"Le micron ? Mais qu'est-ce ?"
"Ben, le micron, pour parler dedans ! Seriez-vous niais ?"
L'animateur le lui tendit. Jean-Maurice aperçut alors la tête rétrécie et momifiée du Président de la République au bout du manche. Il poussa un hurlement, faisant éclater de rire le public, exclusivement composé de membres d'une tribu d'amérindiens d'Amazonie.
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